::: ПСИХОВ.net ::: палата сумасшедших развлечений
горячие палаты:  | анекдотов | анимашек | историй | N6 | рисунков | приколов | знаменитостей | тексты песен |
  веселые истории  
<<июль 2025
ПнВтСрЧтПтСбВс
123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031
свежиетранспорткомпьютерживотныеженщиныпьянныерозыгрышистудентыдети
армия и милицияразные
лучшиедобавить историю
  лучшие анекдоты  
психимедикиментыдетистудентывоенныен-русскиемуж+женазвёздыводителиживотныенарк. и алкаголикиполитики • компьютерщикиШтирлиц • Чапаевп.Ржевскийгерои сказок •  все остальные
лучшиескачатьдобавить
  палата приколов  
Фоменкострашилкишутки КВНармянское радиопесни ОСПвоенныеаншлаг-аншлагFlashМерфитостывидеоаудио
  палата рисунков  
знаменитостиdoodieрисункичерный юморфото-приколыспортивные •  компьютерныекомиксывзрослыетатуировкикамасутрапивныедисней
  поиграй в игры  
сlixэро пазлтетрисшашкисапёрLinesкрестики-ноликиморской бойреверсииещё
  только супер  
знакомствачаттексты песенгороскопсонникwallpapers
  подписка на рассылки  

ежедневные:
анекдоты
истории
гороскоп
частые:
новости сайта
wallpapers
тексты песен
  реклама  

реклама

exLiver
О доблестном ГАИ и гаишниках.
Поехал в срочном порядке с самого утра в магазин. В магазине вспоминаю,
что в спешке забыл все документы.
Подъезжаю к дому, поворачиваю, осталось 50 метров, стоит нежданный. Опа!
После долгих объяснений, понимает, что денег не дам и на полном серьезе
сержант выдает очень логичную фразу:

- Ну езжай, будешь ДОЛЖЕН...

Заряд хорошего настроения обеспечен на весь день.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver

Маман моя по натуре тетка такая, что на язык ей не попадайся, язва не
меньше моего. Вот однажды раздался на чью-то голову звонок в телефон.
Визгливый женский голос очень хотел слышать какого-то Николая: (Ж):
Ж: — А кто это?

Вот терпеть, на самом деле, не могу, когда кто-то таким образом
«представляется».

М: — Здравствуйте, а кто Вам нужен?
Ж: — Будто ты, курва, не догадываешься! Позови Николая?
М: — Женщина, Вы ошиблись номером!
Ж: — Ага, рассказывай мне больше! Где он там, у телефона подслушивает? А
ну дай его сюда, сейчас я ему все скажу!

Битых полчаса, периодически бросая трубку, снова поднимая, мал помалу
тоже зверея, моя маман пыталась объяснить не особо дружащей с головой
женщине, что никакого Коли тут нет.

М: — Поймите Вы! Никакой! Коля! Здесь! Не живет!
Ж: — Конечно, не живет!
М: — Уф-ф-ф-ф! Ну наконец-то...
Ж: — Он у вас ПРОЖИВАЕТ!!!!

В итоге, совершенно отчаявшись объяснить Колиной супруге, что она
ебнутая на голову, раз до нее все еще не доходит, что кто-то ей подсунул
совершенно фонарный телефон, маман пошла в атаку:

М: — Слушай, а тебя как зовут?
Ж: — Меня-то? Люда!
М: — Так вот, Люда! Коля у меня, но я его тебе фиг когда отдам, потому
что нельзя здоровому нормальному мужику жить с такой дурой!

Шок — это по-нашему!


Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver

Сдаем экзамен в Строительном Университете: 6 человек старательно
пытаются списать не смотря на то, что преподаватель Олег Дмитриевич
неспешно ходит вдоль рядов... В это время заглядывает другой препод, и
обращается к нашему:
- Ух-ты Олег, как у тебя все готовятся. Никто шпаргалками не шуршит.
Наш на полном серьезе:
- А они у них со смазкой...
Я не плакал и не сползал, просто подумал, что надо рассказать вам эту
историю. Рассказал.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver

ИНТЕРЕСНЫЕ УРОКИ МОРАЛИ

УРОК 1

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что

помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения,

кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и

бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав

ей вымолвить ни слова, Боб говорит:

- Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце. Подумав

пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом

обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800 долларов и

уходит.

Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей женщина, вернув

Полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж

спрашивает из душа:

- Кто это был?

- Наш сосед Боб, - отвечает она.

- Отлично! - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые я ему одалживал?

МОРАЛЬ: если вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со

своими компаньонами, вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2

Священник ехал в машине и увидел монашку на обочине дороги. Он

Остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, закинула

ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки.

Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он

воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела

на священника и сказала:

- Святой отец, вспомните Псалом 129.

Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако

ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу,

он снова положил руку на ее ногу.

- Святой отец, вспомните Псалом 129, - повторила монашка. Священник

еще раз извинился.

- К сожалению, сестра, плоть слаба, - сказал он.

По приезде в женский монастырь монашка вышла из машины,

Многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.

Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом

129. В нем говорилось: &quot;Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу&quot;.

МОРАЛЬ: всегда будь хорошо информирован относительно своей работы,

Иначе можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут

обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и джин

появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может

загадать по одному.

- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж.- Я хочу быть

cейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- Я следующий! - говорит спец по сервису. - Я хочу на Гавайи,

расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом

пива.

&gt;Пуфф! Исчезает.

- OK, твоя очередь! - говорит джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

МОРАЛЬ: всегда дай начальнику высказаться первым.


Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver

Сплав по горной реке - дело небезопасное, но многие ходят.
Ситуация... рассказал родной дядя: Сплавлялись они с другом по быстрой
речке на байдарке, категория сложности какая-то большая, не помню
конкретно. Обычно, сидящий на носу из-за превосходства в обозреваемом
пространстве командует, информирует, руководит о препятствиях, порогах,
воротах подводных камнях и т. д.
Однако, друг немного заикался, и как у всех нормальных заик это дело
происходло в самый ответственный момент.
В таких походах особо не расслабишься, а тут особенно злобный порог
навстречу несется...
Друг начинает из себя выдавливать:
- Ппо... Пп... П...
Дядя:
- Что?
Друг судорожно загребает и пытается произнести:
- Ппппппппо... Пп.. Ппппо... П.. П..
Как-то лихо они проходят порог без переворота - халява, наверное.
Друг продолжает:
- Ппп.. Пппппии... ППППИ@ЕЦ, проскочили.

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver

Только что.
Сидим в офисе-четверо мужиков и девушка... Работаем. Заходит мужик с
пачкой документов, осматривается и говорит: &quot;А кто здесь Юля?&quot;.
Понедельник, млин...

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Только что. Понедельник, 10.15. Захожу на Рамблер кое-что найти по
работе. Пишу что-то в строку поиска и вижу под ней ссылку &quot;Что сегодня
нашли на Рамблере&quot;. Любопытства ради... Один из недавних запросов
&quot;эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии&quot;...

Утро, понедельник... Работаем дальше )

Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

exLiver
Недавно сестра закончила школу в незалежном Казахстане и, соотвественно,
сдавала Единый Государственный Экзамен там же.

Для начала за три дня до экзамена заменили тестовые вопросы, потому что
в них было слишком много ошибок :-) Уже нормально для единого
государственного.

Два примера тестовых вопросов по Истории Казахстана, хотите верьте,
хотите нет, но почти дословно:

1) Q: Какая звезда светила казахам по ночам?
A: Большая Медведица

2) Q: Почему Россия не ответила сразу Казахстану на просьбу о
присоединении
A: Была занята

Вот такая наука!


Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

DU_HAST
Почти без преамбул, абсолютно сжато: Вчера жена приходит из
парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато :-),
она жутко комплексует.
Жена (расстроенно):
- Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде???
Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе):
- Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!!
В НЕЙ ТЫ И ПОЙДЕШЬ НА СВОЮ РАБОТУ!
DU_HAST
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Алена
Пошел мой любимый вчера в магазин. (Парень он суровый и неслабой
комплекции). По дороге ему приспичило, понял он, что до вожделенного
магазина не дойдет и решил зайти в Макдональдс дабы поправить положение
дел. Далее история от его имени: Сижу, хорошо мне, спокойно... Вдруг в
мою дверь кто-то усердно начинает рваться. "Во, наглость-то какая, думаю
я и продолжаю свое дело". Рывки в дверь прекратились и вдруг из соседней
кабинки раздается вопрос: "Слышь? Как там тебе срется?" Я в шоке!!!
Думаю, может не мне. Через некоторое время еще один вопрос: "Слышь? Че
молчишь-то? Как срется, спрашиваю?". В ответ я не нашел ничего умнее,
чем злющим-презлющим голосом сказать: "Сейчас выйду и разберемся".
Выхожу, смотрю: стоит такой тщедушный тинейджер с фингалом под глазом.
"Что?..." начал я. Мальчик округлил глаза и попятился. "Что с глазом?"
уже менее сурово спросил я сдерживая улыбку. -"Подрался давеча" - был
мне ответ. Так мне его жалко стало, что я смог сквозь смех только
выдавить из себя "Совсем ты, парень, не бережешь себя" и пойти своей
дорогой.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Страницы: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91]    Следующая >>



Все персонажи, фамилии, имена вымышленные, любое совпадение считать случайным!
Материалы не направлены на ущемление никаких национальных, политических, религиозных и каких либо других интересов!
За достоверность рекламы издатель ответственности не несёт.
© При использовании материала ссылка на psihov.net обязательна!
Все вопросы и предложения: doktor@psihov.net, ICQ# 78585951