Доктор
Часто пишут, что американцам Россия совсем не интересна, значение ее приближается к значению Гондураса. Если оценивать по месту России в новостях, то это так - неделями ни одного слова. Ну, уж когда что-то особенное, вроде последней мерзости по отношению к сиротам.
Но есть еще память. В России я никогда не слышал, что бы кто-то упоминал Карибский кризис как событие в жизни. Помнят кукурузу, совнархозы дурацкие, интеллигенция вспоминает поэтические вечера и гонения на "пидарасов" - абстракционистов, но ни слова о ракетах на Кубе и возможном тотальном взаимном уничтожении.
Если в Америке встречаешь человека, жившего в то время, особенно в провинции, где живого русского видят в первый раз, обязательно будут воспоминания. Вот один рассказ.
Мне шесть лет тогда было. Все вокруг только и говорили о том, что будет атомная война с русскими. Соседи рыли бомбоубежища, а мои родители ничего не делали. Тогда я пошла к нашему ближайшему соседу и спросила: - "Дядя Джон, а ты меня пустишь к себе, если нас будут бомбить?" Сосед ответил, что для меня у него места нет. Причем ответил очень грубо, со мной никто так не разговаривал, потому что я была хорошей девочкой. Мне было очень страшно умирать, я заплакала и проплакала целый день. А вечером пришел с работы папа, посадил меня на колени и очень серьезно сказал - Дочка, если будет война, и все умрут, а останутся только такие, как дядя Джон, может и нам не стоит жить в этом мире?
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Дорога мелькала перед нами. Снежинки падали на лобовое стекло Лексуса и периодически безжалостно удалялись дворниками.
Я смотрел в боковое стекло, мысли путались от усталости.

Вдруг слева раздался скрежет, который был зафинален фразой Александра - "Блядь! Что это за мудак?"

Мудаком оказалось транспортное средство модели ВАЗ-2106 примерно трехзначного года выпуска. Жигули были модного в 1970 году цвета "мурена", наличие живых существ внутри не просматривалось по причине грязных стекол. ТС продолжало движение несмотря ни на что.

Александр был несколько огорчен, о чем свидетельствовал его монолог. Стекла машины дрожали от негодования.

- Стой, ты, сучара! Куда поехал, блядь?!

Автомобиль обидчика не реагировал.

- Я тебе, блядь, щаз покажу!

Саша нажал на педаль, табун из 200 лошадок очнулся ото сна и начал усиленно раскручивать коленчатый вал двигателя.
Мы поравнялись и Александр открыл мое окно. Окно в Жигулях тоже открылось. В проеме окна виднелось нечто лет за 50. Наличие среднего и, тем более, высшего образования на челе не угадывалось совершенно. Кроме того, одного беглого взгляда было достаточно, чтобы понять, что Родиной водителя является явно не равнинная местность.

Будучи по природе человеком интеллигентным, я попытался начать разговор деликатно:

- Уважаемый, в зеркала смотреть пробовали?
- Ты охуел что ли, сука? — ужесточил формулировку Александр. — Стой, блядь!

Обидчик тоже что-то крикнул, но из-за шумового фона, создаваемого его транспортным средством, разобрать отдельные слова не представлялось возможным. Александр пошел в атаку. Машина обидчика была безжалостно прижата к обочине и обездвижена.

Саша залихватским движением выпрыгнул из машины, словно он рыцарь-победитель турнира, спрыгивающий с коня, и уверенным шагом направился к некогда весьма популярному поделию Волжского тазостроительного комбината. Вышел и я.
Александр открыл дверь и извлек на белый свет небольшого сопротивляющегося человека. Шансов против Саши у него, к великому его сожалению, не было.
Я закурил и навел резкость на место конфликта. Конфликт разгорался. Саша выкрикнул какую-то обидную нелитературную фразу и немедленно начал врукопашную уничтожать некрупного врага. Тельце соперника, подчиняясь закону сохранения импульса, моталось из стороны в сторону, увлекаемое ударами Александра. Саша вкладывал душу в каждый удар. В ходе процесса высказывались негромкие обоюдные обидные комментарии.

Экзекуция была не столь долгой, как этого хотелось бы Александру. Уничтожение противника было внезапно прервано сигналом сирены и непонятной как всегда фразой в громкоговоритель. Отведя глаза на 30 градусов правее места казни я увидел экипаж ДПС. Из красно-синего автомобиля вышел человек в форме и неспешно занял место между отбивной и Александром. Отбивная, несмотря на град ударов сохранила общую телесную функциональность. По крайней мере, стояла ровно. Нарушал гармонию лишь дергавшийся глаз, что могло быть как следствием действий Александра, так и детской психологической травмой.

- Инспектор Власько, пятеро детей. - меркантильно представился вновь прибывший. - Что происходит?

Саша открыл рот и начал поспешно набирать воздух своими могучими легкими с целью обратить воздух в объясняющую ситуацию фразу.

- Это они меня подрезали! - резко завопила отбивная, - это они виноваты!

- Я вам сейчас ебало вновь набью! - Александр попытался быть деликатным при органах правопорядка, но ситуация явно не располагала.

- Сам ты дурак! - парировала отбивная и, на всякий случай, отодвинулась на шаг назад. Выражение лица Александра недвусмысленно намекало на то, что вероятность этого события не равна нулю.

Инспектор забрал документы отбивной и двинулся к нашей машине. Его конвоировал Александр. Они обошли машину спереди и вдвоем уставились на левый ее бок. Безмолвный осмотр длился не более 20 секунд. Воспользовавшись паузой, отбивная проковыляла мимо мыслителей и, безопасно устроившись за спиной инспектора, тоже приняла участие в оценке масштабов трагедии.

- Крыло, дверь немного, битая фара, бампер треснул, - перечислял потери Александр, - Выправим только дверь, наверное

Отбивная почему-то изобразила сострадание на лице.

- Тут тыщ на 35 всего делать, - завершил приблизительные калькуляции Александр, - 30 минимум.

При словах "тридцать пять тысяч" пещера горного короля резко сузилась.

- Страховка покроет, - задумчиво сказал инспектор поворачиваясь на 180 градусов, - У тебя страховка-то есть?

Отбивная обреченно помотала головой из стороны в сторону вызвав небывалый подъем содержания норадреналина в крови Александра, отчего его лицо заметно побелело. Выплеснуть эмоции ему помешал инспектор, прикинувший геморрой по оформлению ДТП и прочую волокиту.

- Может на месте договоритесь? - инспектор был безразличен к ситуации, как 80-летний дед к выпускнице ВУЗа. Инспектор закрыл глаза и ему привиделся домашний борщ и сиськи жены. Все это ждало дома после долгой смены.

Александр, поразмыслив секунд 5 и не найдя альтернативного решения плотоядно уставился на отбивную. Одежда отбивной была бесплатной, весь внешний вид говорил лишь о том, что с хозяина этого вида можно взять только две вещи - мазок на предмет глистов и рассаду бровей. Ни то, ни другое не могло облегчить моральные страдания Александра, и уж тем более не могло быть использованным для приведения Лексуса в первозданный вид.

- Послушай, мой монобровный друг, - мягко начал разговор Александр, - Чего есть у тебя, поведай? Деньги, облигации государственного займа, драгоценные камни, чеки американ экспресс?

- Нет ничего, - выражение лица отбивной напоминало лицо заключенного, на которого повесили всех жертв Холокоста разом, - И денег нет.

- В МАШИНЕ ЧТО?!, - заревел Саша.

- Вино везу продавать на рынок, - открылась отбивная, - Домашнее.

Глаза Александра заиграли красками, лицо переменилось, словно он пятилетний мальчик-эфиоп, которому пообещали завтра дать 10 литров чистой воды и Лего.
Александру было 38 и его, как и других 70% мужчин не миновал кризис среднего возраста в эти годы. Неновый Лексус, неновая жена и неновая однокомнатная квартира - все, что было за душой. В общем и целом, была веская причина злоупотреблять, что, собственно, Александр и делал. Пил он азартно, смачно и со вкусом. Почти каждый день в говно.

- Будем брать? - вопрощающий взгляд Саши упился в меня

- Твой Лексус - твои правила, - безучастно ответил я.

- Давай ключи сюда, чахоточный! - рявкнул Саша.

Чахоточный безоговорочно подчинился.

Саша вразвалку подошел к багажнику повозки и не без труда открыл его. Я поймал себя на мысли, что он в этот момент был очень похож на какого-то киногероя-кладоискателя, лицо которого озаряется благодатным светом покуда он открывает обнаруженный в жопе мира сундук с сокровищами.

Однако, лицо не озарилось. Лицо исказилось, т.к. крышка багажника подло сорвалась и с размаху легла на пальцы другой руки. Секундное молчание искореженного лица завершилось неожиданной фразой.

- Ах незадача!

Это означало, что Сашино настроение начинает улучшаться. Оно улучшилось окончательно, когда крышка багажника была в итоге поднята.
Задние сиденья в (прошу прощения) автомобиле отсутствовали. Зато присутствовали ящики, а они были куда уместнее сидений на тот момент. Ящиков было много.

- Надо распробовать! - победно сказал Александр.

Сиськи и борщ инспектора улетучился и он сфокусировался на Саше. Не каждый день при тебе водитель нажирается и едет дальше, а тут такая удача. Саша детектировал расчетливый взгляд инспектора и мгновенно нашел выход из положения.

- Иди сюда, - крикнул он мне, - Пробуй, мне нельзя, вон хищник добычу привечает. Будет в глазах темнеть, знай - пиздец это. Кричи, если что, я тут рядом больничку знаю.

Хищник тем временем действительно стоял и привечал.

Я достал одну бутылку, откупорил и сделал пару глотков.

Саша суетился вокруг:

- Как вино? Полон ли букет? Питкое ли? Уместно ли оно на столе после 18:00?

Я, признаться, в винах разбирался не лучше, чем в особенностях процесса термоядерного синтеза и смог вынести лишь один посильный вердикт:

- Это вино.

Александр посмотрел на меня лицом Николаса Кейджа из фильма «Поцелуй вампира». Видимо, это означало то, что я достиг определенных успехов в нелегком труде сомелье.

- Слышь, носорог, мы забираем все! - уничтожил все мечты отбивной на обеспеченную старость Александр, - Давай, грузим ко мне всю эту гамсахурдию!

Ящики перекочевали в нашу машину. Казалось, что горец прощался с каждым проходящим ящиком как с гробом родственника. Мы тоже перекочевали в машину.

- Аллах акбар! - нежно попрощался Александр с отбивной, посильно используя неведомый язык, - Пишите письма!

PS: Вино действительно было неплохим, пили мы его долго. Саша, кажется, даже рад был такому раскладу, поскольку Лексус он свой продал за те же деньги, что и хотел до аварии.

© AlexZombie
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Жила в нашем селении та самая некрасовская русская женщина. И прозвище имела не хилое-"Царь-баба". Запросто ворочала двухсотлитровые бочки с пивом в своем "голубом Дунае", одним ударом кулака выбивала пробки из бочек..Порядок в пивнухе был идеальный - однажды заартачившегося мужичка она просто перебросила через двухметровый забор одной рукой. Муж у неё был плюгавенький, но любил беззаветно, от той любви и дети были под стать маме.. Однажды на остановке в "скотовоз" (так у нас называли старые ликинские автобусы) кто-то вошел и машину явственно качнуло. Рядом с моей рукой на поручень легла рука - нет, ЛАПИЩА, раз в пять больше моей.. Оглянулся - стоит сын Царь-бабы, сутулится, ибо голова в потолок упирается даже на задней площадке.. Внучок Царь-бабы, Толик, тоже не мелкий - едва влазил в кабину ЗИЛа, на котором шоферил. Толика один раз аж пятеро милиционеров грузили в воронок, когда внучок мирно уснул по пьяни в клумбе с кактусами... Но это присказка.
Наблюдал тут с друзьями картинку. На стоянке около автовокзала столицы одного федерального округа дорогая иномарка заблокировала пепелац - УАЗик. Подходит к нему владелец - мужик с медведеобразной фигурой. Смотрит с недоумением на сложившуюся ситуацию. Хрюкнул пару раз клаксоном. Никто не реагирует. Пнул по колесу иномарки, от чего её сигнализация попищала минуту. Опять никто не реагирует... Тогда мужик просто взял и.. вытащил за бампер свой пепелац в сторону, как велосипед.
Завел мужик свой УАЗ, отъехал на пару метров. Встал. Вышел. Задумался. Потом решительно подошел к иномарке и в два приёма переставил её впритык между двумя другими машинами так, что и дверцы не открыть. Управлялся он с авто так, словно это была садовая тачка... В толпе звучали не аплодисменты, а овации. Мужик сел в свой пепелац (с трудом влез, так вернее) и уехал. На номере УАЗа мелькнули цифры родного региона. И фигура показалась знакомой.. Может, правнук?!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Живем в Америке. Решила приготовить себе тушеной капустки. Пошинковала мелко, с лучком, и на сковородку с маслицем потушиться.
Прибегает сын через 20 минут - Мама, твой салат подгорел!...
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Был у друга на дне рождения. Он уже несколько лет пенсионер, периодически меняет работу-подработку, туда, где выгоднее. Сидим, пьем, звонок, берет трубку его многолетняя жена. Потом опять сидим, пьем. Кто-то из гостей вдруг ее спрашивает:
- А можешь назвать самый счастливый момент в своей жизни?
Она задумалась, потом ответила:
- Пожалуй,сегодня. На прошлый день рождения Толи позвонили с работы и, услышав мой голос, попросили меня позвать сына, а сегодня - отца.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Сегодня сын (7 лет) написал письмо Деду Морозу:
"Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе!"
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Дочка была маленькая, года 3, заболела с температурой. Вставили свечку с анальгином, сбили. Через несколько часов опять поднялась температура, говорим, давай опять свечку вставлять. Доча отвечает: "Спасибо, у меня там уже есть."
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Если судить по лицам тех, кто часами стоит в пробках, им по барабану, где тратить свое время жизни - в пробке ли, на работе ли, дома ли - везде одинаково плохо. Как правило это лицо какого-нибудь менеджера. Но в пробке ему спокойно, если лицо это мужское. Можно сходить и в баночку, а то и просто размять ноги у колеса. А как быть если этот несчастный - женщина. Она же не планировала стоять часами на МКАДе, потому что другие менеджеры никак не могут поделить съезды с кольцевой? Они же МЕНЕДЖЕРЫ, в очереди на съезд стоят только лохи. Вот и мучается бедная - не присядешь же в мороз у колеса КАМАЗА. Наблюдал я такую несчастную в мрачной слабодвигающейся толпе машин на МКАДе. Прыгала она прыгала на месте, пока не выдержала и не помчалась к ближайшему техцентру известной марки, двери стеклянные, все видно. А там охранник, руки растопырил - не положено де, закрыто. Щазз - девочка 40 кг весом за ручку о землю охранника хрясь, и лежит красавец, а та уже заперлась в кабинете. Вышла довольная, что-то сказала охраннику, уже сидящему на полу и не торопясь пошла к своему красненькому Гетцу. Не одна она была такая, еще пара женщин трусцой посеменили ко входу. Охранник - теперь ученый, только и махнул рукой им - туда дамочки, туда. Такая вот половая история.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка

Доктор
Брат рассказал. В седьмом классе им задали наизусть рассказать стих "Ленин и печник"
Его (брата, а не Ленина) одноклассница декламирует у доски

- Ленин - просто отвечает
- Ленин!? - тут и сел старик..

И, немного подумав, девочка уточняет: - на жопу.

Класс лежал полчаса.
Оцените анекдот:  -2: -1: 0: +1: +2:   Отправить другу  Ссылка